在中國傳統(tǒng)觀念里，一輩子沒紅過臉的老夫老妻是子女都要學(xué)習(xí)的楷模。然而，美國《家庭心理學(xué)雜志》日前一反傳統(tǒng)，提出了新的觀點：天天相敬如賓的婚姻不見得最幸福，會吵架的夫妻才生活得最美滿。

對絕大多數(shù)夫妻來說，一輩子不吵架是不可能的事。但同樣是吵架，有的越吵感情越牢固，有的卻只能以分手收場。其中的區(qū)別就在于，你是否真正掌握了吵架的藝術(shù)?！胺蚱蕹臣堋边@門學(xué)問，是不少現(xiàn)代人需要學(xué)習(xí)的“必修課”。

夫妻吵架原因排名

在采訪時，不少夫妻向記者傾訴，因為一件難以想象的瑣碎小事而吵，在沖動這一魔鬼的驅(qū)使下口不擇言，讓吵架像一把被用鈍了的銼刀，一點一點將兩個人的感情磨得越來越薄?！懊看纬臣芏际强?，真的很討厭自己?，F(xiàn)實總是和想的不一樣。”“吵架后，為什么吵已經(jīng)全忘了，但吵架時心痛的感覺卻記得清清楚楚?！?/P>

小到“今天你做的菜為什么那么咸”、“剛擦的地怎么又被你弄臟了”，大到“家里財政大權(quán)該歸誰管”、“孩子高考報哪所大學(xué)”等都會引發(fā)無休止的爭吵。美國調(diào)查發(fā)現(xiàn)，平均每對夫婦每兩天爭吵一次。排在第一位的吵架原因是子女問題，第二位的是該買什么、不該買什么和家務(wù)活分配等家庭雜事，第三位是溝通問題。由金錢導(dǎo)致的爭吵雖然只占18%，卻對夫妻關(guān)系的影響最為深遠和嚴(yán)峻。

美國丹佛大學(xué)心理學(xué)教授、家庭和婚姻研究中心聯(lián)合主席霍華德·馬克曼花了30年的時間研究夫妻吵架時該如何解決爭端這一問題。在他看來，夫妻間不管是爭執(zhí)、斗嘴還是嘮叨，都沒有什么區(qū)別，最終往往會引發(fā)激烈的爭吵，結(jié)果共有三種：單方或相互辱罵、緘默不語和摔門而出。

良性爭吵增進感情

在婚姻關(guān)系上，吵架所帶來的是否都是負(fù)面作用呢？上海心理咨詢協(xié)會會長王裕如并不這樣認(rèn)為。她說，吵架其實是人與人之間交往、相處、溝通的一種方式。夫妻吵架有兩大好處：一是能聽到真話。吵架時，人的言語沖動，想什么說什么，把平時藏著掖著的話都像竹筒倒豆子一樣倒了出來。這有利于了解對方的真實想法，以便吵架后能互相解釋、調(diào)整、改善自己的行為。二是有利于負(fù)面情緒的宣泄。夫妻間互相宣泄負(fù)面情緒，是婚姻的功能之一，因為只有夫妻才是真正的利益共同體，有些對父母和兄弟姐妹都不能說的話，只有夫妻間才能說。而共同承受負(fù)面情緒，也讓夫妻成為人生旅途上一對真正的伙伴，關(guān)系從此更為牢靠。

北京晨暉心理咨詢有限公司主任咨詢師雷明也認(rèn)為，吵架是一種健康的夫妻關(guān)系。它就像一次次激烈的商業(yè)談判，其目的是為了尋求妥協(xié)，說明夫妻雙方還把對方的意見當(dāng)回事兒。但吵架也分為惡性和良性爭吵兩種。蘇州榮格心理咨詢中心督導(dǎo)王國榮解釋，所謂良性爭吵，最大的特點就是非重復(fù)性的，每次都為了不同的事情而吵。惡性爭吵則是重復(fù)性的，總為了一個老問題不停地吵，每次都解決不了。這種爭吵往往涉及到夫妻間有關(guān)性格、重大人生觀、習(xí)慣沖突的深層次矛盾，是婚姻實質(zhì)出現(xiàn)問題的表現(xiàn)，有可能導(dǎo)致婚姻破裂，必須借助婚姻輔導(dǎo)等外力來解決。

六大吵架技巧

既然吵架是一種溝通，如何讓它變得更為順暢，就取決于爭吵的藝術(shù)。馬克曼教授認(rèn)為，夫妻雙方相互指責(zé)，對對方的看法不以為然以及憤然離開，都是消極的溝通。在這條路上走得越遠，距離離婚的結(jié)局就越近。專家們認(rèn)為，正確的吵架技巧包括以下6個方面：

吵架的時間有講究。瑞典研究表明，最易引起夫婦爭吵的是早晨臨出門上班的4分鐘，以及下班回到家的4分鐘。這是我們身心最疲憊的時刻，最好不要發(fā)生矛盾，否則很容易激化。王裕如認(rèn)為，尤其是上班前的爭吵要盡量避免，因為吵砸了很難彌補，會窩火一天。此外，晚上入睡前不要吵架，因為這是人一天心理最脆弱的時候，控制力下降，很容易壓不住火。

吵架的地點有講究。雷明說，夫妻吵架一定要在家里，關(guān)上臥室門。開車時絕對不要吵，情緒失控非常危險；在父母、親戚、孩子面前也不要吵，這樣只會擴大矛盾，傷害別人；在商場等陌生人多的地方不要吵，在陌生人關(guān)注下，吵架很容易升級。

四類話絕對不能說。一是否定對方角色的話，比如“我以前男朋友比你強多了”、“你看單位里別人老公都比你對老婆好”。二是否定對方價值的話，比如“你家里家里不行，外頭外頭不行，你能干什么?。俊比且驗橐患路穸ㄋ惺碌脑?。比如一次沒有把地擦干凈，就指責(zé)對方“從來沒擦干凈過”。四是表達消極期待的話，比如“過不下去別過了，離婚得了?！?/P>

不要以冷戰(zhàn)或指責(zé)為結(jié)束。光是指責(zé)對方，比如“家長會你也不去，孩子也不管，你配做媽媽嗎”，或者干脆冷戰(zhàn)，都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求，比如“你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課？”讓對方知道接下來該怎么做，才能解決問題。

最好不要哭。吵架不是純粹的情緒對抗，而是邏輯對抗，哭會讓情緒影響決策。激烈爭吵時應(yīng)克制自己，暫時離開“現(xiàn)場”，比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子，給彼此一個冷靜的機會。吵完之后，開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。

丈夫先妥協(xié)。人腦中有個雞蛋大小的“邊緣系統(tǒng)”，它是情感的發(fā)生地。女性的邊緣系統(tǒng)比男性大，決定了她們遇事容易跟著感覺走，不講道理。在辯解沒用時，男人最好閉上嘴巴，伸出雙手，一個擁抱所表達的疼愛遠勝于萬千言語。

我們要永遠記得，吵架并不是為了傷害對方。因為有愛，我們走到一起，只有溝通，才能相扶到老。